Витёк всё же не понимает причину нашего недавнего смеха и продолжает спрашивать:
- Ну так а что с моим "айфоном"? Чё в нем телек хуёво ловит?
Меня начинает заябывать его тупость, отвечаю:
- Бля, Витёк, потому что он не оригинальный, а китайский. Тебя жестко наебали.
- АААА! - протягивает Витёк - вот почему, был бы оригинальный, телек бы заебись ловил, я догадывался. Вот косой сука, приеду, ебло ему разобью.
- Мда, Витёк...До тебя конечно быстро доходит, но правда не сразу.

***

У Эдисона здают нервы. Он невыдерживает, останавливает машину на обочине и говорит:
- Всё бля, пиздец! Заебался я! Наливайте мне 150!
- Бля, Эд, успокойся. Тут ехать уже хуйня. Километров 7 осталось, дотерпи ты уже.
- Никуда я не поеду, пока не нальёте, сколько уже можно по трезвяне баранку крутить? Так и одуреть можно!
Пришлось делать вынужденный pit-stop.

***

Мы сходили освежиться на морозике, покурили - лёгкие прогрели. А за это время, Стэлся выломал у "копейки" антенну и сделал себе "дудку". Сидит в салоне довольный, зажигалкой чиркает.
Эдисон как увидел, так аж весь и позеленел. У "ласточки" его антенку выломали, горе вселенского масштаба. Похуй, что скоро это корыто сгниёт нахуй, главное что антенку выломали.
Задобрили мы автомобилиста быстро - первой стопкой, а потом вдогонку и второй, естественно и сами употребили.
Всё, пизда - двух бутылок нет, и куда же она так быстро расходится?

***

Pit-stop окончен. Стэлс уже какой то "невнятный", Биба и Витёк бухие, Эдисон злой, я же нахожусь в переходном состоянии.
Садимся в машину, а она херась! и не заводится. Всё бля, приехали. Поебали тёлок.
Эд, что то там крутил-хуетил, копался-хуялся, пол часа где то. Мы за это время уже и третью бутылку приговорили. Витёк уже пиздой, я и Биба держимся. Стэлс в "нирване".
- Всё! В пизду! - говорит Эд - надо эвакуатор вызывать!
- Какой к хуям эвакуатор? 40 км туда, 40 км обратно. Ты знаешь сколько это будет стоить? Дороже твоего ведра с болтами!
- Нет, буду вызывать эвакуатор...
- Бля, Эд, ты за него заплатишь вдвое больше, чем твоя "ласточка" ебучая стоит. Кидай машину, до хаты пешком дойдём, а утром на автобусе домой допиздячим.
Эдисон упёрся и не в какую. Говорит: не брошу "ласточку" свою - идиот.
- Тут может что то серьёзное, боюсь даже буксиром её тянуть, может паломка усугубиться. Буду эвакуатор вызывать.
Ну бля пиздец короче, полнейший олигофрен.
Короче послали мы Эда нахуй, дали ему флян - горе залить, а сами поебашили пешком до деревни.
Биба сказал, что хуйня идти, километров 5-7.
Водка ещё есть, чего же не пойти, хули?

***

Пиздец! Уже минут 10 ебашим по морозу. Водку распихали по рукавам, ибо холодно. Стэлс в перчатках несёт "колу", ему мороз вообще походу похуй. Он на совей волне. Витька качает из стороны в сторону, Боба держится - отряд особого назначения, блядь!
Цивилизации абсолютно не видно. Как будто ржавая "копейка" Эдисона, машина времени и забросила она нас , в год этак 1917, того и жду, что сейчас появятся пьяные матросы и заколят нас штыками, как контрреволюционеров и буржуев(ещё бы, ведь у Витька есть "айфон", да ещё какой! оригинальный, ёпт)

***

Наконец то дошли. Замёрзшие, пьяные, колотимся все. Биба где то отыскал лом и выламывает навесной замок, как и обещал - нахуй.
Что в хате, что на улице температура одинаковая - дубак.
Ищем дрова, а их нигде нет. Идём выдирать штакет из забора, пойдет в печь. Пока мы его выдирали, Стэлся забивает себе очередную "косячеллу" и блаженно обмякает на диване - приехал пацан, хуле? Всё уже.
С горя пополам растапливаем печь и делимся по "командам". Я охраная Стэлса и поддерживаю "очаг", Биба и Витёк пиздуют искать баб, благо Биба говорил, что есть у него одна знакомая.

***

Эти два придурка уебали. Третий нарокм ёбаный, сидит на диване и пускает слюни - сознание походу расширилось, хули?
Топлю печку, жду, скучно. Наливаю, выпиваю, закуриваю. Опять скучно, наливаю, выпиваю, закуриваю. Торкнуло неимоверно, в тепле то, ёба.
Стэлс резко подрывается и падает на колени, начинает судорожно креститься и биться головой об пол.
Смотрю на это мракобесие и думаю: ну его в пизду. Пойду лучше на улицу, воздухом подышу. 4 Часа, скоро начнёт темнеть.
Возвращаюсь, сидит Стэлс, вид у него, как у покойника. Перепуганный до усрачки, глаза круглые, слюна по бороде, руки трясутся, тот ещё Карлсон, блядь!
Начинает мне одержимо втирать некую хуирагу, испугано и запинаясь:
- Пизда! Пизда-пизда-пизда! Бога видел, ёпт! Ну нахуй эту "химку"!
- И что бог?
- Говорит мне такой: Стэлс, блядь! Сколько ты сука ебаная обдалбливаться будешь? Пидр ты ебучий! Окстись, сука блядь! Потом как посмотрит на меня сторого, так я чуть не обосрался!
- А как он выглядел?
- Кто?
- Ну Бог твой?
- Дед обычный, с бородой седой, только в простыне былой какой то и светится, как лампочка, блядь!
- Смотри Стэлс аккуратно, А то отмудохает тебя вместе со святой троицей, они тебе в четвером так откатают, под первый номер наваляют.
- Да ну, в пизду! Стремно как то. Надо ещё "дунуть"...
Отсыпает там себе что то, в бывшую антенну от "копья", чиркает зажигалкой, две минуты "шапоркается, а потом впадает в очередной транс. Медидатор хуев!
Меня заёбывает на это смотреть, пью ещё 50.

***

В пять наконец то приходят эти два аболтуса. С двумя бутылками самогонки и тремя бабищами. Довольные, как уебаны.
Тёлки вообще пиздец, три девицы под окном, блядь.
Одна Зина, что называется женщина в теле, пухлая, сисястая, румяная, одно слово - кровь с молоком. А я пьяный, сухой, дрищявый и больше похожу на сперму с кефиром. Не пойдёт - слишком большой контраст.
Вторая Леня, это вообще жирная тварь! Я бы даже сказал свинья. Если у Зина есть сиськи, да ещё какие, то у этой в наличии лишь обхват груди. Тоже, в пизду её.
Вот третья, то что венеролог прописал. Люда. Худая, стройная, блондинка, то что надо. Вот только нос длинноват, но это похуй, у меня у самого шнобель что надо.

***

Сели мы значит за стол, пацаны кстати успели немного уже протрезветь.
Начинается делёжка баб, кто с кем типа. Выходим под предлогом покурить, а сами завели дискуссию.
Боба в общем сразу на Зину согласился, я Витьку говорю, мол я с Людосом, а ты давай жиробаса окучивай. Тот не в какую. Я ему говорю:
- Витёк, бля, тебе один хуй никто не даст, хули ты вола ебёшь?
- А ты один хуй нажрешься и тебе вообще всё похуй будет.
и т.д.
Упёрся как баран и всё. Ситуация. Но всё же мы выход нашли, решили разыграть бабу на камень/ножницы/бумага. Я одержал убедительную победу, со счётом 3-1(до трёх побед играли). Мы с Бибой пошли довольные садиться рядом с тёлками, а Витёк, весь хмурной, попиздовал к своему "мясокомбинату".

***

Пьём по первой. Пиздим бабищам разную смешную хуетень - они ухмыляются.
Пьём вторую - улыбаются.
Третью - лахают.
Четвёртую - ржут.
Пятую - ржут как кобылы.

***

Решаю наколить обстановку. Беру пустую бутылку от водки, горлышком вниз - типа микрофон и начинаю:
- Здравствуйте дорогие жители села, в эфире передача "Сельский чёс" - подхожу