Понедельник случился так себе - тяжёлый, со скрежетом в районе самой что ни на есть главной ступицы и рывками в кардане. Лещевскому с раннего утра кинули на стол проект на доработку.
- А что не так? – поинтересовался Лещевский у руководства.
Руководство пожало плечами, оторвалось от Dead Space намбер три и предложило слетать на объект.
- Сам посмотри. Там народ бузит спозаранку. Соседи с верхнего этажа мусоров подключили или ещё кого… не знаю, короче. Я к выставке готовлюсь. Мне в Милан лететь через три дня, а у меня конь не валялся.
У Лещевского конь валялся, поэтому он притушил свой модный макбук и «полетел» на производство.
На объекте стук в кардане стал зловещим. Улики были вскрыты и представлены наглядно. Активисты забивались в волнении, прораб в панике, строители в курилке, а зрители в ожидании. А над театром военных действий витал хмурый мусорок рука об руку с ответственным лицом из областной архитектуры.
- Что же это вы, уважаемый? – спросило лицо.
- А что? – ответил Лещевский вопросом на вопрос. И добавил ещё парочку для убедительности. - Что не так? Милиция зачем?
Нашкодившего Лещевского повели показывать улики в сопровождении зрителей, зевающего мусорка и активистов.
- Что же вы несущие стены демонтируете? Над вами двенадцать этажей, в которых люди живут! Думать же надо!
Лицо укоризненно мотнуло головой в сторону вырубленного проёма и возмущенно затрясло руками. Нанизанная на палец золотая печатка с ониксом воронова крыла чиркнула в луче света. Руки, поплясав в воздухе, виновато нырнули в карманы. Как будто не они в прошлый вторник листали хрусткие купюры в обмен на подпись под приговором несущей конструкции.
- Ну? Что же вы молчите?
Сказать ему что ли? – подумал Лещевский, - а что? Устроить тут революцию на самом деле! Вывести эту блядь на чистую воду, а? Нет, нельзя. Ведь не поверит никто. Да и зачем? Лучше постоять с виноватым видом и сегодня же снова занести в архитектуру конверт, дабы уладить конфликт. А прорабу по мозгам проехать, чтоб в другой раз не рубил с утра, а дожидался, пока активная группа на работу свалит. Но проблема в том, что группа эта, как впрочем, и любая другая общественная группа, фатально не работала. Активисты вообще не любят трудиться. Принципиально. У них лайф-стайл такой. Им нельзя на производстве корячиться. Они от этого боевой дух теряют.

Стройку опоясали вызывающе оранжевой ленточкой и оставили на страже боевую единицу в лице сержанта в берцах, а Лещевский вернулся в контору. Униженный и оскорбленный.
- Ну, что там? – поинтересовалось руководство, - уладил?
- Не совсем.
Ну, повздыхали. Обозвали ответственного из обладминистрации козлом. Пошли курить. Обозвали ещё раз, но уже в курилке и не козлом, а пидарасом. Стало намного легче.
- Лещевский, позвони заказчику.
- А почему я?
- Лещевский, у меня Милан на носу. Не хватало ещё нам на выставке обосраться.
Лещевский знал, что фирма на миланской выставке обосраться не может. В принципе. Потому как нечем. Да и делать нам в Италии особо нечего. Своего добра нет, а чужое можем и так из интернета наворовать. Чем итальяшек удивишь? Что такого умеем мы, чего они не могут? Ну, разве что несущие конструкции валять в заселенном доме. На лапу давать можем. Можем стильно выглядеть и красиво вешать лапшу. Заказчики это нынче полюбляют. Но уж где-где, а в Милане и без нас все об этом давно знают.
Так что в заграничном вояже Лещевский смысла не видел. Впрочем, это только с позиции Лещевского. На самом деле, во время деловой поездки руководство собиралось только чпокать и шопить Оксану из планового. Чпокать и шопить, шопить и чпокать. Ну, конечно, заглянет и на выставку, не без этого… банкет там, фуршет… туда-сюда. Халяву мы любим на уровне инстинктов.
Естественно, руководство набирается по заграницам разной полезной херни. Последний раз заставило всех носить стильные галстуки и туфли с длинными узкими носами. Мы же Европа. А не жопа. И как ни странно, после смены дресс-кода дела пошли веселей. Клиента нужно сначала поразить замысловатой оргтехникой, запонками и киношной жестикуляцией. Опосля можно валять в его доме несущие конструкции, толкать в интерьер эклектику и продавать услуги местных штукатуров по расценкам бурильщиков с Аляски. Заказчику спокойней, если проектировщик в красивых ботинках. Ну, допустим, это мы давно усвоили.
- Лещевский, короче… звони заказчику и решай вопрос. У нас сроки. И обязательства. А из своих средств я такие вопросы закрывать не буду, это ваш проёб! Мы и так еле-еле концы с концами сводим, сам знаешь. Налоговая душит, работы нет, в стране революция… не мне тебе рассказывать.

После обеда Лещевский позвонил клиенту. Тот возмутился.
- Я не буду ничего доплачивать. Вы же сказали, что вопрос решен!
Лещевский рассказал про уровень грунтовых вод и внезапно обнаружившиеся пустоты.
- И откуда они взялись вдруг?
- Гидрологические исследования провели…
- А какого хера вы их не провели месяц назад!
- У нас данные были. Мы руководствовались… - Лещевский красиво поводил в воздухе рукой и пожалел, что клиент его сейчас не видит, - руководствовались последними данными компании Гидробытсервис от… - Лещевский пошуршал на столе бумажками, - от девятнадцатого мая две тысячи восьмого года. Там совсем другие цифры. И модуль деформации, и начальное посадочное давление завышено…
- Мне это ни о чём не говорит. Я не знаю и знать не хочу ни про какие модули.
- Ну, мы и так провели разведку за свой счёт. Этого в смете не было. Мы ответственно к любой задаче подходим…
Лещевский ввернул и про репутацию фирмы, и про десять лет на рынке и про век воли не видать.
- Я сейчас в столице, - смягчился заказчик, - и у вас буду только в конце месяца.
- Времени нет, но я могу сам приехать. Заодно, ознакомитесь с данными гидрологической разведки. Я вам покажу таблицу, вы всё сами увидите.
- Не надо!
- Хорошо, без таблиц приеду.
- Сколько?
Лещевский быстро посчитал в уме.
- Четыре двести.
- Да вы охренели!
- Тут всё… и работа, и простои и штраф.
- Ещё и штраф?
- А как же. Сама-то работа недорого…

***
А ведь, правда - думал Лещевский, покачиваясь на верхней полке купе - работа, это наименьшая затратная часть. Клиенту легче отвалить полторы штуки евро за унитаз, но двадцать баксов за его установку – это слишком! Он говном изойдёт, но будет отжимать каждую копейку. А вот со взятками сложней. Парадокс какой-то: платить не хотят, но с деньгами расстаются не торгуясь. Да ещё и улыбаются при этом. Мол, заходите ещё.
Попутчики уминали яйца с картошкой и трещали про Майдан. Снизу доносились обрывки фраз.
- Разогнать…
- Да как же… они ж за нас.
- Да, какое! Заокеанские твари руку приложили… не, не они. Это имперские амбиции, во!
- Все виноваты, короче.
На том и порешили.

На выходе из метро Лещевского подхватила толпа и понесла в сторону, совершенно противоположную той, куда он намылился.
- Уважаемые! – орал Лещевский, - мне по делу! Меня ждут!
- Мы все тут по делу, - ответил мрачный тип, наряженный боевым командиром.
Справа и слева взметнулось пламя, повалил