бояться его всю жизнь, а вы его точно закроете
Борзой: - да уж не сомневайся, за ним столько, сейчас все экономические базы на компе грохнул, значит рыльце в пушку, боится, что раскроем.
Борзой: -Ниточка (его боевая подруга) мы возьмем 200 и тогда родим ...
Нита - я не хочу строить семью на нечестном бабле, это обычный трудоголик. Давай Ишака подключим. Ты чего и у него санкции не получал ? Ну ты беспредельщик.
Борзый (Ишаку по оперативной связи): - да он 100 % бандит ловленный, да, но он потер все данные на компе, а как я изыму? у меня санкции нет. Ладно, есть, только пассивное наблюдение.
Нита: - мы ведем себя , как обычные бандиты, мы кто вообще, я уйду на хрен с этой конторы, уже ничего святого не осталось
Борзой: -ладно. Валера (дворовый инициатор и жертва кредита) твой выход
Валера
Валера: -газ под дверь; провода на бетон 220 вольт; включай сталистую пилу, пусть попробует поспать
Валя: - смотри в зале ложится. А чего он с женой не спит? Отдельно... Лежит спокойно, как будто ничего не происходит. Как медитирует.
Валера (звук пульверизатора): - сейчас нарисуем лозунг на дверь: Люди! Это свиньи! Столько натворил. Пусть все знают! Поугорает публика – выйдет, как маленький (миленький);
Электрик: - подключим к лифту, напугается ломанется и увидит полный солнечный спектр, радуга с поставкой на дом. А главное заливать дверь начнет когда, вот уж тогда и схватит полный кайф: по воде ток так долбанет, как он того заслуживает
Хором: - давай! Давай!
Мститель за деда: - да я его раньше подрежу, но сначала с ноги в живот и череп раскрою, ох как хочется картинку зафиксировать, век помнить буду
Я: - нужно законтрить замок… закрыть вторую дверь, расклинить ее гладильной доской. Нет вышибут с ноги легко. Нельзя давать открывать железную. Нужно открутить ножки табуретки – по крайней мере пару голов успею пробарабанить.
Ключник: - а он боится…, сходи за набором. Нет, не идет, у него фиксатор, вскрывание замка дело тонкое; зальем растворитель (шум баллончика, запах растворителя, ручка фиксатора становится чуть пластичней)
Валера: подправь лозунг. Ах, ты вот так хочешь. Ну давай поджигай : пока влажное хорошо займется (потрескивание при поджоге). Сейчас выскочит
Мститель за деда: - сейчас встрним…, чего-то не ведется он
Относительно лояльный сосед: - Мститель, ты все –таки ограничься мордобоем, это более человечно, заслуженно. Если убивать за эту фигню , то нас никого не должно остаться в живых. Тем более пьянь, там чего только не бывает.
Я: - есть предложение завязывать со спектаклем, я звоню в ментовку… Нет , звать ментов против соседей я не способен. Зовите того с кем можно разговаривать. Предлагаю 50 штук за хороший спектакль и расходимся спать.
Женщина в белом строит виселицу: - никакой торговли, он сюда выйдет и ответит за свои дела
Я: выхожу, вы где, все пусто
Смех во дворе: - а смотри полста штук предлагал, ну мы классно сыграли, мы заслуживаем по пятерке на рыло.
Бабка:- а на ребенка больше нужно, отдайте мне все и пусть дальше платит
Валя (уже утром): - нужно перечислить 30 биткоинов в Тайланд, помоги
Я: - сейчас курс 1 к 1000 баксов, это лимон почти, да и куда, кому, счета какие, через что переводить, номер кошелька
Валя: - ну тогда не знаю… Ты бы ко мне перешел жить, мы бы зажили
Медведь

Лота: -собирается куда-то :... –выходит
Валера : - я за ним. Хвосты! пошли !
Хвосты : - подъезд, квартира
Валера: че за мужик в 125 ?
Голос: - Вовка, пьяница, летчик бывший, ничего , тихий, стреляет иногда из ружья по дивану, как напьется
Фанфурология
Я: - мы тут с Альбертычем, с работы, очень концептуально-мыслящий коллега, новую науку Фанфурологию на ноги ставим, в народе фанфурик называется (спиртовая жидкость для протирки, для внешнего применения). Основной аспект, до которого удалось докопаться : вневременность. Вот мы прожили день, год – это прошлое, прошлого нет уже, а мы постоянно о нем помним и говорим, жизнь тратим в безвременье, аналогично строим планы на будущее, а человек смертен, «причем внезапно смертен» (Воланд), опять неконструктивные потерянные на осмысливание куски жизни. Планы, какие планы ? Кто их видел, исполнил, где они ? «иных уж нет, а те далече» (наверно Грибоедов ?). Фанфурология все ставит на место. Только здесь в одном месте прошлое, будущее и главное: в настоящем. Человек только здесь живет в настоящем. Т.е. настоящая жизнь. Философское единство простыми доступными инструментами – один из путей фанфурологии.
Вовка: - очень важная и своевременная концепция : многие интуитивно «бессознательно» ее использовали и теперь прочтут теоретические основы «с большой пользой для себя» (Ленин). По сути любая пьянка устранение вневременности человека. Очень важная аксиоматика.
Я: - сегодня не будем о фанфуристике и фанфуризме , как описательном и вульгарном говорить, так как это заформализованное и искаженное понимание, потому что изложенное, а значит словам тесно – мыслям просторно. Логика в меру совершенна , но человек упускает случая заблуждаться. «Посмотрите, ходят за мной какие-то люди, все записывают, я однажды перечитал и ужаснулся, чего он пишут ? как там все не верно истолковано» (Иешуа) . Так вот фанфурология должна базироваться на притчах, а не на логике, схоластике, софистике.
Важнейший аспект метрики процесса, когда могут быть достигнуты наилучшие результаты в конкретной мятущейся душе , где она та зона комфорта или может иногда просто зона.
А вот 747 в Казани ?
Вовка, выпивает, крякает: - а это не летчики, такую машину свалить в пике или штопор невозможно. Из штопора вообще пассажирские не выходят, не хватает углов стабилизаторов. Вот у нас в учебке, но тут командир полетов. Они тоже имели непосадочную конфигурацию – по газам и на второй круг, а он им : выше нос! Выше нос! У меня на глазах упали. Я был наблюдающим за посадкой.
Возврат
Хвост: - пошел обратно
Валера: - Вовчик поострей перчик будет, с мироновскими был, финансами и коммерцией у них крутил, но пропойца, ничего тоже съедобный
Сосед Гена: - давай я с тобой на этаже выйду, пешком пройдусь покурю... (на верхней площадке два пацана, гопника)
Медведь: - распиливать бабло начал ?, подставляет других ?
Лота: - собирается куда-то :... – выходит
Валера: - выпасем как миленького, у Медведя вся оперативка в подряде, по всему городу, плюс наркота и кредитники
Хвост 108 : - на площади выходит
Валера: - там талибы. Пошли!
Талибы: - а, вот белая борода, а мы в банк по кредиту
Я, сотовый: мам я зайду, а то скучно как-то, я в Магнит сначала
Мама: - договорились же на потом перенести, ну ты Саша всегда так, я была там, все торты старые, я побоялась взять
Мальчик и девочка (Магнит): - вот он
Я к женщине: - Извините , не поможете с проблемой, тут торты все старые, а что вместо можно взять, чай со старушкой попить
Женщина : - с удовольствием вот муравейники без масла - им ничего не будет, вот творожники с шоколадом, свежие
Я : - спасибо, я бы без вас наелся гадости всякой и старушку укормил
Женщина : - да не за что, обращайтесь, мне не сложно
Мальчик и девочка: