засчитать продажу в рассрочку как обычную продажу, чтобы она тоже пошла в счет конкурса.
Я вообще сомневаюсь, что на том конце провода был какой-то Иван Иваныч... Спектакль был рассчитан исключительно на нас, и мы попались. Клевый пылесос, который мы очень хотим, но который не можем себе позволить купить. Клевый продавец, который ради нас расшибается в лепешку перед руководством, выбивая для нас лучшие условия. И, наконец, клевые условия! Цена - всего 128 тысяч! Всего, черт возьми! На тот момент я уже отдавал себе отчет в том, что за этот пылесос это и в самом деле "всего". И рассрочка на год! Потрясающе! Да, мы не поедем отдыхать этим летом, но зато у нас будет "Кирби".
- Все! Иван Иваныч разрешил! Берете?
И мы взяли.
Совершенно случайно у парня оказался с собой договор, который мы тут же и заполнили. Отдали ему лежавшую в доме нычку в 35 тысяч, прописали в договоре оплату остатка равными долями в течение года и стали счастливыми обладателями невероятно крутого пылесоса "Кирби".
Знаете, как выглядит пылесос "Кирби"? Помните мультик "Том и Джерри"? Хозяйка Тома вечно бродила по дому именно с этим пылесосом! Громадной дурой с мешком для сбора пыли на ручке. Вот! Это он! Тот самый пылесос! Теперь я уверен, что "Том и Джерри" были созданы исключительно ради рекламы "Кирби" и все выпуски этого мультика проплачены кирбистами!
Вечер был поздний, Света устала и отправилась спать, крайне довольная происшедшим. А я, прирожденная сова, остался бодрствовать. И первые неприятные мысли зародились у меня еще вечером... В отсутствие коммивояжера у меня начался отходняк, крепко прокомпостированный мозг снова начинал работать и анализировать.
Я решил сделать то, что нужно было сделать ДО покупки. Почитать в сети отзывы! А отзывы были сплошь и рядом негативными! "Лохотрон", "Меня развели на бабки", "Помогите найти лазейку в законе, чтобы вернуть пылесос этим уродам!"
На утро отходняк усилился, плавно превратившись в ломку. До меня начало доходить, что именно произошло! Я, здравомыслящий человек с двумя высшими образованиями, купил пылесос за 128 тысяч рублей! Я – лох! Я тупо прое… потерял деньги!
От тоски я стал разбираться с пылесосом: что эта штука умеет делать. Да, мощно сосет. Да, крутая турбо-щетка. Да, моет… Никакого эффекта торнадо своей супер-щеткой он, кстати, не создает – проверил. В общем, реально крутой пылесос, аналоги которого на рынке стоят сейчас в пределах тридцати тысяч! Таким образом мне удалось вычленить масштаб проблемы – ту сумму, на которую меня нае… обманули! Порядка ста тысяч рублей!
За что я их заплатил? За шланг от NASA, который можно узлом завязывать? А на хрена я буду завязывать шланг от пылесоса узлом? Я что, больной?
Осознав масштаб проблемы, я приготовился к бою.
Я позвонил в "Кирби".
- Здравствуйте! Я – лох. Меня вчера развел ваш коммивояжер и я, как полный дебил, купил ваш пылесос.
- Поздравляю с покупкой!
- Спасибо! А теперь давайте просто по-хорошему отыграем все назад. Вы мне – деньги, я вам – пылесос. И никто никого не будет ненавидеть, и все будут счастливы!
- Увы, это невозможно! Сделка проведена, зарегистрирована, менеджер уже даже премию получил за нее! Так что… Поздравляю с покупкой!
- Ладно! – сказал я. - Ходи – оглядывайся! Это война!
Весь день у меня ушел на сбор и анализ материалов, на изучение закона о защите прав потребителей и прецедентов судебных исков против "Кирби". К вечеру я был готов к бою и утром следующего дня стартовал в офис "Кирби" с заранее подготовленным заявлением. Суть его сводилась к тому, что пришедший поздно вечером коммивояжер воспользовался моей усталостью и затраханностью после напряженного рабочего дня, нахрапом всучил мне товар, не сообщив мне о некоторых его конструктивных особенностях. Далее шло перечисление конструктивных особенностей с подробным описанием на две страницы. Пылесос слишком громко гудит, сожрал мне весь ворс с ковра, ни фига не создает торнадо и еще с десяток мелких пунктов, которые до меня, покупателя, коммивояжер не донес. На основании чего я прошу расторгнуть договор, вернуть мне первоначальный взнос, забрать у меня пылесос и больше не вспоминать о моем существовании.
По закону в течение скольки-то дней мое требование должны или удовлетворить, или отказать. И в случае отказа я имею полное право идти в суд.
Мне позвонили через два дня! Приятный женский голос сказал:
- Здравствуйте! Я начальник службы качества, какой-то матери и еще чего-то в корпорации "Кирби". До меня дошла ваша жалоба… К сожалению, мы не можем удовлетворить вашу просьбу о возврате товара, потому что…
И вот тут настал мой черед присаживаться собеседнику за уши.
- Прежде, чем вы закончите фразу, позвольте я вам кое-что расскажу. За последний год "Кирби" только в Новосибирске трижды участвовал в судебных разбирательствах по сходным жалобам покупателей и все три дела ваша компания проиграла. В двух случаях от вас потребовали расторгнуть контракт, а еще в одном – заплатить компенсацию старушке, которая в ходе тяжбы перенесла инфаркт. Вы в курсе этих событий?
- Да, но…
- А вы отдаете себе отчет в том, что закон о защите прав потребителей как правило на стороне потребителей?
- Да, но…
- А потребитель в данной ситуации – я! Вы верите, что я не блефую, и что я в самом деле пойду в суд?
- Да, но даже если вы…
- Даже если я проиграю, я приложу все усилия к тому, чтобы осветить этот процесс в прессе и максимально испортить вам дальнейшие продажи? Вас и так не любят! Откройте любой форум и почитайте, что пишут про "Кирби"! Я вас уверяю, если я захочу – вас станут любить еще меньше! Вы ведь не хотите, чтобы это все произошло?
- Не хочу, но…
- Для этого вам достаточно просто вернуть мне деньги и забрать у меня пылесос. И продать его кому-то другому лоху! Вы ведь знаете, что лишь единицы людей, столкнувшись с вашими методами работы, готовы драться до последнего и действительно идти в суд. Знаете, не так ли? Я – пойду. Так стоит ли со мной связываться?
Она еще торговалась и спорила, но я уже чувствовал, что победил. Я бы действительно пошел в суд. Потратил бы кучу времени и сил, но выиграл бы это дело, и я чувствовал, что моя собеседница это знает и не хочет этого.
Ее последним аргументом было:
- Вы же пользовались нашим пылесосом! Вы забили мешок для сбора пыли, а он очень дорогой! Мы не можем его принять обратно!
- Дорогой? Но он – расходный материал. Сколько он стоит?
- Две тысячи рублей.
- Хорошо. Я заплачу за мешок и оставляю его себе. Но все остальное – верну вам и заберу назад свои деньги.
- Хорошо!
Так я проебал две тысячи рублей. Мелочь в сравнении со 128 тысячами и вполне достойная плата за науку.
Но знаете, что самое интересное? Сейчас, 7 лет спустя, я все еще думаю: "Ну ведь хороший же был пылесос! Хорошо пылесосил! Может зря я его?…"
Скупой платит дважды. Склеротик – трижды. Лох платит всегда. Порой я думаю: "Может я все-таки лох?"