Супергерои нашего времени
«супер».
В Городе начались профессиональные рейды по очистке улиц. Я видел такие из своего окна не раз. Вот как это выглядит. Супергерой в лучах десятка телекамер из разных новостных программ, рассказывает какую-то байку, много шутит и невзначай напрягает бицепсы. А перед ним бегут по наводке два десятка человек в бронежилетах и масках. Должно быть, эти ребята никудышные собеседники, потому что их и не снимают телевизионщики.
Бойцы защищают очередную квартиру от маргиналов, а супергерой снимает сливки, позируя на фоне трупов.
Те из нас, кто имел жизненный опыт и больше 3-х классов церковной приходской школы давали оценку массовым убийствам мелких бандитов единственно правильным словом – «Blackwater».
На первом этаже в одной из квартир железная дверь была снесена взрывом и теперь лежала поперек лестницы, мешая свободно ходить. Штурмовали давно и не забрали убитых, раскиданных по прихожей и подъезду. Теперь и на это сил не тратили.
Я наощупь нашел нужную мне квартиру и осторожно постучал.
- Ах, Юрочка, я так рада, что ты пришёл. Мы с Сашей, как на иголках сидим. А ты, точно, сам не свой. Вид у тебя нездоровый.
- Всё нормально. Я устал и не спал давно.
Прощание было быстрым, неловким, скомканным и не трогательным. Когда я вышел на улицу по серверной моей души метался карлик страх, потрясая разорванными кабелями веры. Вдохнув через нос слоеный воздух из холода и отчаяния, я окунулся в темноту и поплыл с пакетом еды домой.
За чередой успешных спецопераций пробил звездный час супергероев. Их стали приглашать на телевизионные шоу, куда они приходили обязательно с пакетиком чипсов или бутылочкой сладкой газировки. Их звали на радио, где они с удовольствием делились мечтами о покорении театральных подмостков. Рекламщики перевоплощали супергероев в потребителей их товаров.
Роли супергероев подменились. Победная улыбка на их лицах возникала не из-за борьбы со злом, а только из-за предложенных за съемку денег.
Когда на небе появился первый луч солнца и начало светать, я вернулся к своему дому. Тихо прокрадываюсь к себе в квартиру и, не раздеваясь, бегу к кухонной плите. Режу картошку, сковородка, ложка масла, щепотка соли. Процесс жарки необратим. Я махом выпил сто грамм коньячного спирта и для фона включил телевизор.
Супергерои сами того не ведая создали новое поколение криминала. Умудренное, более жестокое, беспринципное и одинокое. Среди прочих маньяков выделялись: двухметровый хлопец - костолом Зовко с братом двойником, прососедский террорист - прапорщик Иванов и Ломоть – главарь ультрас. Они быстро приобрели известность, благодаря неординарности, выделяющей их из общей массы.
Кто-то из креативного отдела государственного канала придумал, как поднять рейтинг и устроил теледебаты между супергероями и злодеями. Споры были жаркие, а темы острыми. Всем понравилось.
По телевизору как раз шел повтор ток-шоу о роли женщины в мире мужчин. В студии сидела чернокожая героиня из числа прибывших супергероев. С прической ирокез, одетая в стальной, шипастый корсет и на высоких каблуках-ножах.
- Вам кажется, что я всегда была на защите прав людей, что я всегда умела стрелять из СВД и знала тысячу приемов как убить врага свободы? О, нет! (Смеется). Я ходила на уроки оперного вокала к лучшему учителю своего времени и думала, что буду покорять лучшие сцены мира.
Коньяк ударил мне по голове, и злоба стала закипать в груди. Со злостью надавив на пульт, я переключил канал.
Рекламный блок.
Камера снимала крупным планом лицо Кайла – Русофоба.
- Меня часто спрашивают, откуда я беру столько сил и энергии для того, чтобы следить за своей фигурой, а по ночам сражаться со злом и утешаться плотскими утехами со спасенными мною нимфетками? Все просто! Я не хожу в спортзал, я не мастер единоборств, не дамский угодник (мой член 14 см), я не употребляю метамфетамин, а мой IQ меньше, чем у сказочной принцессы!
Мой секрет – это чудодейственный кофе, собранный вручную на лучших Соседских плантациях! И когда мы собираемся вместе: я, Зовко, Чернокожая пантера, Прапорщик Иванов, Радужный убийца и Ломоть. (Камера берет общий план. За столом сидят все вышеперечисленные и премило улыбаясь, потягивают кофе. Только Иванов пьет чай из кружки, крашенной в гжель.)
- Мы наслаждаемся неповторимым ароматом и обсуждаем новости искусства, забывая о старых обидах. Попробуйте сами и вы не пожалеете!
Моя злоба перерастает в бешенство. Я плавно, но с силой ударил по телевизору и сигнал пропал.
« Они, блядь, кофе гоняют! Силиконовые мозги. No money no honey, блядь! Суки. Вырожденцы»!
Пока картошка с салом по-братски шкварчала на сковородке, я подошел к зашторенному окну и отдернул балдахин.
Напротив моего окна виден почти в упор билборд с изображением супергероя Rainbow Killer (Радужный Убийца). Загорелый, с ровной коралловой улыбкой, раздетый по пояс он держал в руках бензопилу, выкрашенную в цвет флага ЛГБТ. Над его головой тянутся буквы: "Я выебу врагов демократии без смазки".
Коралловая улыбка и холодных блеск карих глаз открыли мне свою тайну. Все вдруг встало на свои места. Мой Город выебали без смазки!
Что со мной тогда произошло? То ли коньяк сильно ударил в голову, то ли вселенская обида взяла вверх на самого себя и на мой народ, но в тот момент решил, что именно я – тот человек, который возьмет бразды уничтожения нечисти в свои руки. Все, что я нашел – дуршлаг на голову и хоккейную клюшку, которая казалась мне карающим продолжением руки. Я метался по кухне, словно загнанный зверь, не зная с чего именно начать.
Аромат прожаренной картошки схватил меня за ноздри и притянул к сковороде.
«Как же я буду бороться со злом на голодный желудок»?
Я съел все подчистую и выпил еще сто грамм спирта.
«Убью всех! Всех, всех, всех».
Очаг ненависти во мне медленно затухал. Я почувствовал, как глаза сами закрываются. Не снимая дуршлага с головы, я лег на кухонный диван, бормоча: « - Я… вас самих всех… без смазки. Вот посплю... и на войну».
И провалился в черный сон.
Скачать Java книгуВ Городе начались профессиональные рейды по очистке улиц. Я видел такие из своего окна не раз. Вот как это выглядит. Супергерой в лучах десятка телекамер из разных новостных программ, рассказывает какую-то байку, много шутит и невзначай напрягает бицепсы. А перед ним бегут по наводке два десятка человек в бронежилетах и масках. Должно быть, эти ребята никудышные собеседники, потому что их и не снимают телевизионщики.
Бойцы защищают очередную квартиру от маргиналов, а супергерой снимает сливки, позируя на фоне трупов.
Те из нас, кто имел жизненный опыт и больше 3-х классов церковной приходской школы давали оценку массовым убийствам мелких бандитов единственно правильным словом – «Blackwater».
На первом этаже в одной из квартир железная дверь была снесена взрывом и теперь лежала поперек лестницы, мешая свободно ходить. Штурмовали давно и не забрали убитых, раскиданных по прихожей и подъезду. Теперь и на это сил не тратили.
Я наощупь нашел нужную мне квартиру и осторожно постучал.
- Ах, Юрочка, я так рада, что ты пришёл. Мы с Сашей, как на иголках сидим. А ты, точно, сам не свой. Вид у тебя нездоровый.
- Всё нормально. Я устал и не спал давно.
Прощание было быстрым, неловким, скомканным и не трогательным. Когда я вышел на улицу по серверной моей души метался карлик страх, потрясая разорванными кабелями веры. Вдохнув через нос слоеный воздух из холода и отчаяния, я окунулся в темноту и поплыл с пакетом еды домой.
За чередой успешных спецопераций пробил звездный час супергероев. Их стали приглашать на телевизионные шоу, куда они приходили обязательно с пакетиком чипсов или бутылочкой сладкой газировки. Их звали на радио, где они с удовольствием делились мечтами о покорении театральных подмостков. Рекламщики перевоплощали супергероев в потребителей их товаров.
Роли супергероев подменились. Победная улыбка на их лицах возникала не из-за борьбы со злом, а только из-за предложенных за съемку денег.
Когда на небе появился первый луч солнца и начало светать, я вернулся к своему дому. Тихо прокрадываюсь к себе в квартиру и, не раздеваясь, бегу к кухонной плите. Режу картошку, сковородка, ложка масла, щепотка соли. Процесс жарки необратим. Я махом выпил сто грамм коньячного спирта и для фона включил телевизор.
Супергерои сами того не ведая создали новое поколение криминала. Умудренное, более жестокое, беспринципное и одинокое. Среди прочих маньяков выделялись: двухметровый хлопец - костолом Зовко с братом двойником, прососедский террорист - прапорщик Иванов и Ломоть – главарь ультрас. Они быстро приобрели известность, благодаря неординарности, выделяющей их из общей массы.
Кто-то из креативного отдела государственного канала придумал, как поднять рейтинг и устроил теледебаты между супергероями и злодеями. Споры были жаркие, а темы острыми. Всем понравилось.
По телевизору как раз шел повтор ток-шоу о роли женщины в мире мужчин. В студии сидела чернокожая героиня из числа прибывших супергероев. С прической ирокез, одетая в стальной, шипастый корсет и на высоких каблуках-ножах.
- Вам кажется, что я всегда была на защите прав людей, что я всегда умела стрелять из СВД и знала тысячу приемов как убить врага свободы? О, нет! (Смеется). Я ходила на уроки оперного вокала к лучшему учителю своего времени и думала, что буду покорять лучшие сцены мира.
Коньяк ударил мне по голове, и злоба стала закипать в груди. Со злостью надавив на пульт, я переключил канал.
Рекламный блок.
Камера снимала крупным планом лицо Кайла – Русофоба.
- Меня часто спрашивают, откуда я беру столько сил и энергии для того, чтобы следить за своей фигурой, а по ночам сражаться со злом и утешаться плотскими утехами со спасенными мною нимфетками? Все просто! Я не хожу в спортзал, я не мастер единоборств, не дамский угодник (мой член 14 см), я не употребляю метамфетамин, а мой IQ меньше, чем у сказочной принцессы!
Мой секрет – это чудодейственный кофе, собранный вручную на лучших Соседских плантациях! И когда мы собираемся вместе: я, Зовко, Чернокожая пантера, Прапорщик Иванов, Радужный убийца и Ломоть. (Камера берет общий план. За столом сидят все вышеперечисленные и премило улыбаясь, потягивают кофе. Только Иванов пьет чай из кружки, крашенной в гжель.)
- Мы наслаждаемся неповторимым ароматом и обсуждаем новости искусства, забывая о старых обидах. Попробуйте сами и вы не пожалеете!
Моя злоба перерастает в бешенство. Я плавно, но с силой ударил по телевизору и сигнал пропал.
« Они, блядь, кофе гоняют! Силиконовые мозги. No money no honey, блядь! Суки. Вырожденцы»!
Пока картошка с салом по-братски шкварчала на сковородке, я подошел к зашторенному окну и отдернул балдахин.
Напротив моего окна виден почти в упор билборд с изображением супергероя Rainbow Killer (Радужный Убийца). Загорелый, с ровной коралловой улыбкой, раздетый по пояс он держал в руках бензопилу, выкрашенную в цвет флага ЛГБТ. Над его головой тянутся буквы: "Я выебу врагов демократии без смазки".
Коралловая улыбка и холодных блеск карих глаз открыли мне свою тайну. Все вдруг встало на свои места. Мой Город выебали без смазки!
Что со мной тогда произошло? То ли коньяк сильно ударил в голову, то ли вселенская обида взяла вверх на самого себя и на мой народ, но в тот момент решил, что именно я – тот человек, который возьмет бразды уничтожения нечисти в свои руки. Все, что я нашел – дуршлаг на голову и хоккейную клюшку, которая казалась мне карающим продолжением руки. Я метался по кухне, словно загнанный зверь, не зная с чего именно начать.
Аромат прожаренной картошки схватил меня за ноздри и притянул к сковороде.
«Как же я буду бороться со злом на голодный желудок»?
Я съел все подчистую и выпил еще сто грамм спирта.
«Убью всех! Всех, всех, всех».
Очаг ненависти во мне медленно затухал. Я почувствовал, как глаза сами закрываются. Не снимая дуршлага с головы, я лег на кухонный диван, бормоча: « - Я… вас самих всех… без смазки. Вот посплю... и на войну».
И провалился в черный сон.
»Креативы
»Матерный раздел