Сказка (на конкурс)
- Насяльника, а зенсина совсем белый бывает?
- Бывает.
- Насяльника, а совсем чорны бывает?
- Бывает.
- Насяльника, а зенсина бывает сзади чорны, а спереди белый?
- Нет, так не бывает.
- Нуйобанаврот, значит, это пингвин был…
Олег пытался наладить контакт с половой партнёршей. Он пробовал общаться с ней, читал свои афоризмы, порывался рассказать о мечтах, короче, раскрыл перед ней душу. Но кроме животной ебли её ничего не интересовало, она отвергала даже попытки поцеловать её, а ответом на проникновенные монологи Олега было покряхтывание, в момент кульминации переходящее в похрюкивание. Олег был измотан и психически и сексуально. Когда он попытался избежать ебли, женщина пресекла все попытки к сопротивлению, навалившись на него всей тестообразной тушей, жёстко отдрочила хуй и оседлала. Он чувствовал себя в сексуальном рабстве у суккуба. Капкан.
В один из вечеров Олег твёрдо решил вернуть контроль в свои руки. Спрятал под подушку фонарик, лёг и начал тихонько похрапывать. Вскоре он услышал возню в загончике пингвинихи. Тихо встал и на цыпочках пошел в ту сторону. Рябы в загончике не было, на полу сиротливо валялась вонючая пингвинья шкурка, а из коридорчика доносился характерный звук выкручиваемой лампочки. Олег схватил шкурку, быстро швырнул её в печку, она моментально загорелась, распространяя смрад горящего жира. Выбежал в коридор и включил фонарик. Взгляд упёрся в широкие, плоские ступни с перепонками между пальцами и длинными, тёмными загнутыми ногтями, стоящие на сложенных один на другой ящиках. Он направил свет фонарика вверх и осветил обнажённую фигуру. Женщина была приземистой, коротконогой, с грушеобразной фигурой. Тощие, висячие сиськи контрастировали с низким, тяжёлым тазом. Длинные чёрные волосы гладкой волной спускались по спине почти до пят. Лицо украшали умные, злые глаза, оранжевые бакенбарды и брови. И клюв. Да-да, вместо носа и рта был вполне пингвиний клюв.
- Ряба…? - прошептал Олег, почувствовав, как от ужаса шевельнулись волосы на затылке.
- Хуяба, бля! – зло гаркнула она, потом раздвинула ноги и чуть присела, опираясь руками о колени, похожая на борца сумо в маске Medico della Peste. – Нна, ссука! – пингвинобаба потужилась, будто собралась срать, чавкнула клоакой и, вильнув тазом, как Майкл Джексон, выстрелила золотым яйцом прям в лоб Олегу. Он заскулил, выронил фонарик, упал и быстро-быстро на карачках пополз в спальню, слыша как сзади спрыгнуло тяжёлое тело и босые ступни зашлёпали по полу, постукивая ногтями.
- Ползи, ползи, сссука, от царевны Пингвин ещё никто не уползал! Начитаются дебильных сказок и все, как один, шкуры сжигают, падлы! Всего двое суток ещё не мог потерпеть? Двое сраных суток! Метаморфозы завершились бы, получил бы и девицу-красавицу и богатство несметное, нет, бля, обязательно нос свой сунуть куда не надо, уууу, урод недоношенный! – голос царевны был неожиданно приятным и почему-то ассоциировался с Риной Зелёной в роли черепахи Тортилы.
Увесистый пинок под зад швырнул Олега к кровати, он попытался спрятаться под ней, но там стоял ящик с золотыми яйцами.
- Света тебе захотелось, поганец, сейчас будет свет! – тяжёлое колено упёрлось в поясницу Олега, с него рывком спустили штаны, - Будет тебе и лампочка и фонарик и ёбаный прожектор, сссука.
Дальнейшее Олег не видел ни в одной порнухе. Монстриха насколько смогла воткнула цоколь лампочки, которая так и оставалась в её руке, в головку хуя, натянула на неё крайнюю плоть и намертво замотала изолентой.
- Ебись в лампочку, олеггггарх недоделанный!, - потом гнусаво пропела, - Ты гори, гори, свеча в красной жопе Ильича! –грубо захохотала и одним мощным толчком вогнала в анус Олега фонарик рукояткой вперёд. Сфинктер сжался и нажал на кнопку. Из жопы вырвался луч света.
Последнее, что увидел Олег, прежде чем потерял сознание от адской боли, был ящик с золотыми яйцами. Вмиг они потускнели, превратившись в самые обычные, потрескались и из горки скорлупы повыскакивали маленькие пингвинята с лицами Олега Гарха. Один из них подошёл к нему, заглянул в глаза, пискнул: "Мама?" и попытался клювиком достать что-то из ноздри Олега. Олег передёрнулся всем своим существом и потерял сознание.
Так его и нашли – с головой под кроватью, лампочкой на хуе и светом, идущим из жопы. Потом госпиталь, серия операций по сшиванию разрывов очка, послеоперационные осложнения, оттёк простаты. У хирургов не оставалось выбора и была проведена хирургическая кастрация. Олег Гарх расстался с мечтой стать олигархом, перестал сочинять афоризмы и решил уехать подальше от снега и льда. В Израиль. Делать ничего он не умел, работать не хотел и единственную халяву нашёл в религии. Он сменил имя на социально приемлемое - Хаим, сделал обрезание, отрастил бороду и пейсы, надел длиннополый лапсердак и стал изучать Тору. В результате кастрации он значительно расплылся в бёдрах, а травма жопы изменила его походку. По утрам он семенил в синагогу, смешно переваливаясь и отклячив корму. Олег пытался убежать от прошлого, но прошлое преследовало его и в Израиле в виде невоспитанных светских подростков, эдаких израильских гопников, улюлюкающих ему в спину "Эй, пингвин!"
PS: в Израиле действительно религиозных евреев за прикид называют пингвинами.
Скачать Java книгу- Бывает.
- Насяльника, а совсем чорны бывает?
- Бывает.
- Насяльника, а зенсина бывает сзади чорны, а спереди белый?
- Нет, так не бывает.
- Нуйобанаврот, значит, это пингвин был…
Олег пытался наладить контакт с половой партнёршей. Он пробовал общаться с ней, читал свои афоризмы, порывался рассказать о мечтах, короче, раскрыл перед ней душу. Но кроме животной ебли её ничего не интересовало, она отвергала даже попытки поцеловать её, а ответом на проникновенные монологи Олега было покряхтывание, в момент кульминации переходящее в похрюкивание. Олег был измотан и психически и сексуально. Когда он попытался избежать ебли, женщина пресекла все попытки к сопротивлению, навалившись на него всей тестообразной тушей, жёстко отдрочила хуй и оседлала. Он чувствовал себя в сексуальном рабстве у суккуба. Капкан.
В один из вечеров Олег твёрдо решил вернуть контроль в свои руки. Спрятал под подушку фонарик, лёг и начал тихонько похрапывать. Вскоре он услышал возню в загончике пингвинихи. Тихо встал и на цыпочках пошел в ту сторону. Рябы в загончике не было, на полу сиротливо валялась вонючая пингвинья шкурка, а из коридорчика доносился характерный звук выкручиваемой лампочки. Олег схватил шкурку, быстро швырнул её в печку, она моментально загорелась, распространяя смрад горящего жира. Выбежал в коридор и включил фонарик. Взгляд упёрся в широкие, плоские ступни с перепонками между пальцами и длинными, тёмными загнутыми ногтями, стоящие на сложенных один на другой ящиках. Он направил свет фонарика вверх и осветил обнажённую фигуру. Женщина была приземистой, коротконогой, с грушеобразной фигурой. Тощие, висячие сиськи контрастировали с низким, тяжёлым тазом. Длинные чёрные волосы гладкой волной спускались по спине почти до пят. Лицо украшали умные, злые глаза, оранжевые бакенбарды и брови. И клюв. Да-да, вместо носа и рта был вполне пингвиний клюв.
- Ряба…? - прошептал Олег, почувствовав, как от ужаса шевельнулись волосы на затылке.
- Хуяба, бля! – зло гаркнула она, потом раздвинула ноги и чуть присела, опираясь руками о колени, похожая на борца сумо в маске Medico della Peste. – Нна, ссука! – пингвинобаба потужилась, будто собралась срать, чавкнула клоакой и, вильнув тазом, как Майкл Джексон, выстрелила золотым яйцом прям в лоб Олегу. Он заскулил, выронил фонарик, упал и быстро-быстро на карачках пополз в спальню, слыша как сзади спрыгнуло тяжёлое тело и босые ступни зашлёпали по полу, постукивая ногтями.
- Ползи, ползи, сссука, от царевны Пингвин ещё никто не уползал! Начитаются дебильных сказок и все, как один, шкуры сжигают, падлы! Всего двое суток ещё не мог потерпеть? Двое сраных суток! Метаморфозы завершились бы, получил бы и девицу-красавицу и богатство несметное, нет, бля, обязательно нос свой сунуть куда не надо, уууу, урод недоношенный! – голос царевны был неожиданно приятным и почему-то ассоциировался с Риной Зелёной в роли черепахи Тортилы.
Увесистый пинок под зад швырнул Олега к кровати, он попытался спрятаться под ней, но там стоял ящик с золотыми яйцами.
- Света тебе захотелось, поганец, сейчас будет свет! – тяжёлое колено упёрлось в поясницу Олега, с него рывком спустили штаны, - Будет тебе и лампочка и фонарик и ёбаный прожектор, сссука.
Дальнейшее Олег не видел ни в одной порнухе. Монстриха насколько смогла воткнула цоколь лампочки, которая так и оставалась в её руке, в головку хуя, натянула на неё крайнюю плоть и намертво замотала изолентой.
- Ебись в лампочку, олеггггарх недоделанный!, - потом гнусаво пропела, - Ты гори, гори, свеча в красной жопе Ильича! –грубо захохотала и одним мощным толчком вогнала в анус Олега фонарик рукояткой вперёд. Сфинктер сжался и нажал на кнопку. Из жопы вырвался луч света.
Последнее, что увидел Олег, прежде чем потерял сознание от адской боли, был ящик с золотыми яйцами. Вмиг они потускнели, превратившись в самые обычные, потрескались и из горки скорлупы повыскакивали маленькие пингвинята с лицами Олега Гарха. Один из них подошёл к нему, заглянул в глаза, пискнул: "Мама?" и попытался клювиком достать что-то из ноздри Олега. Олег передёрнулся всем своим существом и потерял сознание.
Так его и нашли – с головой под кроватью, лампочкой на хуе и светом, идущим из жопы. Потом госпиталь, серия операций по сшиванию разрывов очка, послеоперационные осложнения, оттёк простаты. У хирургов не оставалось выбора и была проведена хирургическая кастрация. Олег Гарх расстался с мечтой стать олигархом, перестал сочинять афоризмы и решил уехать подальше от снега и льда. В Израиль. Делать ничего он не умел, работать не хотел и единственную халяву нашёл в религии. Он сменил имя на социально приемлемое - Хаим, сделал обрезание, отрастил бороду и пейсы, надел длиннополый лапсердак и стал изучать Тору. В результате кастрации он значительно расплылся в бёдрах, а травма жопы изменила его походку. По утрам он семенил в синагогу, смешно переваливаясь и отклячив корму. Олег пытался убежать от прошлого, но прошлое преследовало его и в Израиле в виде невоспитанных светских подростков, эдаких израильских гопников, улюлюкающих ему в спину "Эй, пингвин!"
PS: в Израиле действительно религиозных евреев за прикид называют пингвинами.
»Пошлые сказки
»Матерный раздел